從一個熟悉的地方換到一個地方,都會出現落差的事情,
之前在服替代役的時候是得力的幫手,雖然之後有些小小的小問題,
但回去幫忙校慶、畢業典禮,卻有出現一點隔閡感呢,
我在想是不是因為生活出現一些變化,我的回去只是一個插曲,大家的生活幾乎還是一樣的前進,
而我變成人家說的畢業生的感覺吧,今年的四技畢業,這感覺是真的更明顯了。
雖然有很多人說是我自己太會亂想、想太多,老師對你的感覺絕對沒有變,
但或許長達一年多的感覺和回去沾醬油的感覺,真的會有落差的。
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飛翔在高處的梟,
總是觀望著遠方,
地上的鴨子,
總是觀望著自己眼前的東西,
梟,是成功的代名詞,
鴨子,是抱怨的專有名詞。
今天,再度騎著我家的摩托車過華江橋,
雖然還是有點緊張感,
但帶著對自己的期待和野心,
雖然雅鈴已經不會再回來台北了,
雖然自己目前還不一是塊料,
但心裡的野心一直沒有變過,
或許因為它太大、不切實見、沒有目的地,它的名字叫稱霸,
也因為沒有後面的名字,所以才會讓自己一直浮浮沉沉,
別人正為了讓自己成為頂尖業務專員、王牌投手、冠軍腰帶,努力的同時,
我也不斷的再找,或是人家口中的逃避,
只憑藉著我想做給別人看,過了華江橋,進水門,來到出口,又是一個熟息的舊環境,
雖然從不一樣的地方出現在熟悉的地方,瞬間出現一個東西~焦慮,好在看到熟悉的標地物~往市民大道的告示牌,
我想我又突破了,
離不用去學校還有3天,我想我會去參加6/17的畢業典禮,因為有就業的攤位,
但現在的自己,我想讓勇氣和堅強回到自己體內,我要加油,為了自己,和我愛的人。
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離學生時代結束只剩下不到幾天的時間了,
畢業考也只剩下兩個科目要考而已,
就要脫離學生時代了,
當兵的加分讓我有機會回到校園,
認識了很多人事物,
但逃避的問題終究還是要面對~工作的問題,
在當兵的時候就常出現這個問題~娃娃臉=被欺負,
更不用說在找工作的時候,給人無法勝任的感覺,
加上現在工作幾乎少到可憐的今天,
埃...收起行囊,加油吧。
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多希望時間能停留在一個地方永遠不前進,
多希望所有的事物能一直存在不會改變,
時間是最恐怖的魔術師,
帶領著所有的一切不斷的改變,
思緒不改變的情況下,
卻不斷的出現斷層和不適應,
適者生存不適者淘汰,
時間能改變一切,
但思念卻不會因此而改變,
就算一切都結束了,
一切都化作泡影,
一切都是自作多情,
但記憶會保留最美好的部份,
就像最完美的國小時光的五、六年級,
多希望一切都不要改變,
但該成長了,不付出犧牲得不到任何的東西,
時間和經驗是最恐怖的老師,
經驗由時間鍛鍊出來,
而我們將會被經驗磨練並成長,
但,我的成長呢,我不知道。
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來到五月的中旬了,
事情回到五年前的自己,
改變的是年紀和一點點的想法,
可是自己真正的想法一樣被拖限住在一個點上,
單純(呆蠢)為敝人在下特點,
不多想,想簡單的過日子,幾乎不可能,
比較,從各方面不斷的接踵而來,很累,我真的累了,
不知道如何在打入那個不喜歡的人際關係,
常常因為人家的一句話,讓自己的心思一直備受影響,
鎖在象牙塔,是我最常做的事情> <
心情一樣起伏中,
或許就和最初人家說的把小尺寸的鞋套在自己的腳上吧,那種痛吧。
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一隻看門狗,每天的任務就只為了開門,等人來上班,
而且還要兼職於搬貨物和介紹商品,
我想問的是,難道開門的都不能有點自由的空間,
等她們來之後,談論的東西,永遠都只有一個魔獸魔獸魔獸,
而且不管有無客人在都一樣,有客人的時候,只會把我的聲音蓋過的大音量,
奇怪了,到底是要賺錢還是來聊天的呀,
我真的被人當成一隻開門狗,
上班時間,永遠是下午茶時間之後,
難道看門狗,就只是當道具一途嗎?
我不懂。
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最近都在沉思中度過,
想著自己要的是什麼,
思考無名裡的生活是不是要和一般人一樣為了人氣每天忙碌,
想想每天是不是一定要靠著思念才能有原動力再加油,
進入專屬於比翼鳥的日子裡,
今天的自己比較平靜。
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這幾天的心情嚴重受影響中,
不管是機車立車柱生鏽踩斷必須要用腳翹立柱來立車,或是到open將繳電話費路上扭到腳,
最糟糕的是治療駝背敷藥的地方起疹子了,天呀,才一個推拿師放年假,我現在就一堆狀況現在是怎樣呀,
除了沒人要這點是目前最不重要的,因為人家說:沒有一個女孩子會把自己交給一個沒目標的男生。
現在最頭大的就是工作的事情,
雖然有向日葵種子的幫忙,
但接連來的打擊,真的有些大呢。
@@讓自己休息一下下囉。
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最近的心情,說真的很複雜,
雖然是一個人的世界裡,不會如此的混亂,
但隨著新年的來臨,隨著自己的想的事情越來越多,
卻也更確定,一個人,
不可能和漫畫一樣,
有人可以幫你一輩子的出主義的另一個自己,或是心靈的另一個寄託,如果有的話,真的要去看醫生了,
隨著事情越來越多,知道了當初自己的魯莽,毀掉的自己的單純和自己的天真,
天真單純,對現在的自己只是呆and蠢的連接詞了,
成熟對我來說還有很大段的一個距離要走,
很多事情不再是一加一等於二的絕對問題了,
遊戲的人生、數字人生,比不過學生時代,
想的事情、要考慮的事情,我懂當初姐姐要我不要鑽下去的原因是什麼了,
一個人雖然都是在不斷的再後悔,但最重要的是從失敗中學到東西,但我沒有,
從同行的朋友在處理店長的電腦的時候,自己的感覺不開心,有在沙坑時那種被外界眼神掃到的感覺,
我想我懂那是什麼感覺了,花瓶效應的感覺,努力的想擺脫,讓人看的起,
但實質上,就像人家和我說的一樣,看不起自己,才會讓自己的背越來越彎,
自己的力量在哪,我適合什麼,我想會是我再來要找的東西,
不斷的交新朋友,又不斷的把朋友不斷的換掉,我想是自己的心一直在焦慮吧,
事情一多,想的東西又不一樣了,看來,要走的路更遠了。
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今天是一月一日,是全新的一年的開始,今天也是在彩虹3c裡面打工的第三年了,
只是現在的自己卻有點像被從小綁住的大象一樣,當火焰燒到自己的時候,還是無法逃走一樣,
對於只有短期計畫書的自己來說,也已經接近最後倒數階段了,
中期和長期的計畫書依然沒有任何的計畫,隨著今年的狀態來看,或許又是一個動盪期間,
我雖然還是想逃避,但,時間的魔法會讓我再繼續如此嗎?
從雅鈴的出現,到目前為止,每次的機、運都會因為自己的能力不足而失敗,
或許是因為逃避所造成的心靈停滯吧,導致我目前對什麼東西充滿了迷惑、不確定,
工作是目前最擔心的事,當人家問我再來的下一步呢,說真的我不知道,完全回到三年前的情況了。
時間的逼近,下一步的目標,我不知道。
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最近的生活都很快速,不管是在學校或是在公司,都一下子就到了下班下課的時間,
不知道是不是被人家當成一般朋友或是找不到雅鈴有關呢,或許是因為自己最近靜思的時間變長了吧,
畢竟手機也安靜了,msn、及時通上也都靜下來了,慢慢的想自己要做什麼了,說真的我還真的很謝謝她呢,
如果不是她呀,我說不定還在想要如何要如何呢,反正都確定停下來了,保護當事者^^a就不說了,
算了,還是先讓自己回覆自己的水平吧。
想......。
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現在處於夜四技四年級的自己,
不知道什麼是自己的出路,
今天老師說了一句算是重的話:在學校可以靠老師,出校門只能靠書本。
算是一語點破夢中人了,
我雖然還是不知道自己以後要如何走,
但至少確定一點,不知道如何走,先走再說吧,
或許這幾年在光華的求生存,過的不是很好,
但也因為如此,認識了姐姐,和雅鈴,
因為茫忙盲的關係,和領域的不同,也漸漸的疏遠了,
或許一個半調子本來就沒有談感情這事情吧,
我呀,不會玩,文靜到嚇死人的笨小孩,
和別人說的一樣,窮人就只能賺錢,不能玩,
或許是這樣子吧,漸漸的出現脫軌,漸漸的出現代溝,漸漸的消失於光華,漸漸的成為無名小齒輪。
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最近把心情放在一個地方,
在影子世界裡尋找了4個多月,
感覺依舊是在一個地方,
或許自己依舊放不開,
也或許自己不是要找一段感情,
而是尋找一份依賴,
最近知道她的情況,
在知道她的距離已是高鐵的終點的時候,
思念、想念也越來越深,
或許是一個機會,也或許是一場肥皂劇的其中一幕,
但她的開朗的身影,依舊在吾心的重要位子裡。
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開學要現在,我一直不專心中,尋找自以為的心情,專注於自以為的事物,
要給人家的東西,還在我這,恩....,最近是需要再自我封閉一下了,
找回自己失去的心,找回自己要走的路線圖,我要再次的成長,
封閉一些不該屬於我會去做的事情,沒有肩膀,不可能會有成就,或是突破的,
沉靜息影中。
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最近的生活,已經完全的變成靜悄悄的生活,
工作上沒有談話聲,只有上班的機械文,
學校也沒有熱絡的聲響,只有認為是雜音的市場聲,
我累了,不想在想其他讓自己腦袋會空轉的事務了,
我厭煩了,要找一個對的人,我卻覺得自己什麼都不對,
我不懂,兩小無猜的感覺,不見了,我確像隻動物一樣,
我又不是路邊的小狗小貓,
我不懂,但我的感覺卻一樣停留在一個階段,天真,
但我的年齡卻慢慢的離開那個年紀了,
我倦了,我想歇息了,鬧的時間,我真的越來越難接受了,
我要找機會,脫離這樣的生活了,我累。
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時間接近開學了,
公司的人手也漸漸變成單人工作室了,
雖然說我在電話方面的說話方式完全不行,
但呀,現場也是會很混亂的說,
只是呀,
去學校處理上學期被當掉的一科,
但兩天的路途上,其實也想了很多東西呢,
但累是第一個大問號,
我想還是以自己當中心吧,
我想一切對我來說都還太早吧。
在想想吧。
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進入八月之後,心情一直就沒有真的好過,
其原因一是要重修一科汽車工程學,
原因二是漸漸的覺得工作越來越沉重,覺得付出完全不等於所得,我很累,我很不喜歡,
原因三則是慢慢的慢慢的回到沉靜,除了一些事情上,我還是會比較正常在一些事務上,
但真的是,我累了,我不喜歡現在只能用人家給我的力量支持下去,我很累,我開始覺得,
我不會把人家的力量,拿來只是利用吧,但進入八月,我真的已經接近崩潰的領域了,
並不是我真的改變了,而是我覺得很多很多的事情,我只是一個大大的累贅,我幫不上任何的忙,
我不喜歡,一個人被關在外圈,但我知道,我沒有內容,我累了,我只想回歸最開始自己的感覺,
一個自以為是的世界,一個自以為人家會喜歡妳的夢幻,一切都是泡影,
我只想讓自己好過一點,
我不知道這一切,是不是因為我只是個工具,
所以有一開始和後來,我只是一個工具,因為我好用,因為我只是個開門的小弟,
我沉靜了,我不想再想我也不想再說,有關一個對的人的事情,和第二個家的事了。
因為在她們家,我可以比較正常的聊一些事情,我很累,我也不想再理我家那群會把我當工具的人了,
或許今天,會打出這一篇文章,是因為我所認定的人,今天要去一個地方,
而我的心思也已經開始變的不是很單純了,
也或許是因為一個人的網誌,我想最近的心情,也都完全帶出來了,我不知道,在濛濛霧霧的文章裡,
沒有主角,沒有代稱,我擔心,我大概知道,那人也不會是我吧,
所以,就順著,自己的心情發文了,
我變憂慮了呢。
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我一直在找一個影子,
有著一個開朗個性的小太陽,
有者關心朋友當作自己的責任的知己,
有著會聽專心朋友心事給最真心建議的同伴,
我一直在找一個人,
從國小畢業之後,就完全斷了她的聯繫,
我不敢找她,是因為家教甚嚴的她,
在小學生日會之後,我就不敢打電話給她,
因為我不知道她的家人會如何想,我是她唯一請的同學呢,
之後,從國、高、現在,我依然還是在找跟她一樣的感覺的人,
我不知道如此做對不對,但,在未知之下,或許是我為什麼能,一直在最低潮的時候,
還會做事的原因吧^^a
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今天,其實是上禮拜就計畫好的行程,但因為一些事情,我無奈也只能把行程往後延了,去看了兩個展覽,分別是米勒和長毛象的展覽,也順道去了植物園,練練有點生疏的拍照技巧呢^^
只是一路上邊欣賞畫作,但心裡和腦袋理想的東西卻是不一樣的呢,
曾經有個人跟我說,你一個人,那就不夠意思了,我們不是你的朋友唷,但過沒多久,話不投機半句多,越來越遠,就不了了之了,
曾經有個地方,之前還在那工作的時候,我去看了二輪片之後,跑回去找大家聊天,但現在姐姐和阿姨也都不在那邊了,就像沙坑國小的感覺一樣,我回不去了,
雖然我公司的大姐頭想把我的那個心思拉回來放在公司裡,把公司當成第二個家,但不可能,姐姐或是阿姨的關心,不是你們可以取代的,
有點像不得已的對話,到後來就會變成,話題對不上,之後還是過我自己的路線就好了,反倒是我又在平常買飯的那條街,遇到一個對的人,
一個人的世界,是輕鬆的,一個人的空間,是清閒的,但,我想再加油一下,畢竟,這次,發生了一些些事情,看來呀,我還不能太放鬆呢。
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我的雙手,因為流汗過重在夏天的時候變成嚴重的脫皮現象,像是蛇脫皮的感覺,不舒服,
但憂鬱的我,卻漸漸的對我的一些事情,越來越不喜歡,我的雙手,能為我帶來什麼呢?
我不知道,在三下的時候我毀了自己allpass的紀錄,在享受最後一個暑假的時候,遇要一個擁有小太陽個性的女孩,
但我自己能為自己做什麼事呢?我不知道,我的雙手,最近是越來越嚴重的脫皮,讓我真的很難在維持一定的心力,
雖然說我現在很喜歡她,但,我能給她什麼樣的約會,或期待嗎?沒有,這是我現在最直接也是最現實的問號了。
我的雙手,是我最近常常盯著看的事情,因為讓我知道自己的無能,但也是我目前完全不知道該如何的我能作的事情。
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